LSP Supraśl

Synku...

Oj ludzie, trzymajcie mnie...
[link widoczny dla zalogowanych]

you know you're right..

kupiłabyś

???

Synku...

Oj ludzie.... Wink

you know you're right..

Synku...

Hmmmm.... pewne podobieństwo?

Rowy witają

you know you're right..

genialne to z kaczyńskim Very Happy

you know you're right..

[img]http://forum.cdrinfo.pl/attachments/humor/25009-funny-fotos-rzasa.jpg?d=1124999119[/img]

[img]http://forum.cdrinfo.pl/attachments/humor/24825-funny-fotos-tragedia.jpg?d=1124531149[/img]

Synku...

alw fotki fajne
a te shcody... laaaaaaaaalllll l-)))

Synku...

o fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujjjjjjjjjjjjjjjj hehehe

-_O

you know you're right..

to to to fiut jest? Laughing

you know you're right..

Synku...

na tej mapie są Pierożki!!! Smile

bardzo lubię tę miejscowość

you know you're right..

uwaga zapychacze wołu domowego Laughing

Basiula

hehe nie moge.... genialne Laughing

ScrEaMOSchizz2

Szyja2 jak Mielonka!!... mielonka? o fujjjjjjjjj

Synku...

skąd ta fotka?

ScrEaMOSchizz2

czy to wazne? Toz to dowod!!
dowod na to ze KaCfel wpadl w powarzne tarapaty w szpony szatana!!!!
(no bo niech mi ktos wyjasni co innego moze miec czerwone oczy)

Synku...

np. wapmir z tego filmu, co teraz oglądam

ScrEaMOSchizz2

obrazek z allegro Smile

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do
lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu
poradził: " - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś
wystraszyć." Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet
startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał
żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł, że
zaraz dojdzie, więc
wystrzelił, żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza.
Lekarz pyta:
"- No i jak było?" Facet na to:"
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz,
odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze

you know you're right..

hyhyhy.. kapucyn Razz

you know you're right..

pocieszne, ale jakże straszne i prawdziwe

-.-

Synku...

o ja pierdykam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MOHERYYYY

ScrEaMOSchizz2

Synku...

a co to, KLONY???? Razz

Synku...

kwaski i nie tylko

Jezus wędruje po świecie w poszukiwaniu ziemskiego ojca. Pyta napotkanego mężczyznę
- Czy Ty nazywasz się Józef?
- Tak.
- Czy jesteś cieślą?
- Tak.
- Tatooo!!!
- Pinokio!!!

Lekcja religii. Katechetka do uczniów:
- Drogie dzieci teraz zadam zagadkę.Co to jest: rude, zwinne, z dużą kitą, lubi pogryzać orzeszki?
Po chwili zastanowienia Jaś podnosi rękę
- Proszę Jasiu?
- Na 99% to wiewiórka ale znając siostrę to może być Jezus Chrystus.

Jadą Antek i Wacek tramwajem. Antek złapany górnej poręczy, w stanie zwisu częściowego, z uśmiechem na twarzy powiada:
- Wacek, Wacek - masz twarz jak krowi placek.
Wacek, dotknięty wierszem kolegi, siedząc przy szybie, po dłuższej chwili wybuchł:
- Antek, Antek - ty chuju.

-Siostra do brata:
-Wiesz, w łóżku jesteś lepszy od taty!
-Mama też tak mówi

Tata z małą córeczką zażywają kąpieli. W pewnym momencie pociecha wskazuje paluszkiem pod piankę i pyta:
-Tato, a kiedy ja będe miałe takie "coś" między nogami?
-Jak nie powiesz mamusi to nawet zaraz!

W jednym z przedszkoli w Moskwie pani pyta dzieci:
- W jakim kraju dzieci mają najładniejsze zabawki?
- W Związku Radzieckim!- odpowiadają chórem dzieci.
- A w jakim kraju dzieci mają najładniejsze ubranka?- znowu pyta pani.
- W Związku Radzieckim!- ponownie odpowiadają dzieci.
- A w jakim kraju żyją najszczęśliwsi ludzie?
- W Związku Radzieckim!
Nagle pani widzi, że jedno z dzieci płacze:
- Wowa a ty dlaczego płaczesz?
- Bo ja tak bardzo chciałbym mieszkać w tym Związku Radzieckim!

Grupa metali dorwała punkowca w tramwaju.
-Będziesz nosił długie włosy?!
-Nie!
I zaczynają go lać.
-Będziesz nosił długie włosy?!
-Nie!
I dalej go leją.
-Będziesz nosił długie włosy?!
-Dobra, będę.
-Jak długie?!
-Do samego sufitu.

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywicie Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jaki bokser aby uniknąć kompromitacji.
Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Chcesz zarobić 100 $?
- No, chce - odparł góral.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:
- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze.
Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.
Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał. Trener zachwycony mówi:
-Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10000$
Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego: - Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...
A góral:
- Nie wytrzymam, wpierdole czarnuchowi!!!

Stu arabów goni po pustyni jeden murzyn. W pewnym momencie jeden z arabów zatrzymuje pozostałych i pyta:
- Dlaczego my uciekamy przecież nas jest stu, a on tylko jeden.
- No, a wiadomo któremu w mordę da...

Pewien rolnik zawsze przed pracą robił sobie bardzo smakowitą kanapkę z serkiem, szyneczką, pomidorkiem, sałatą , majonezikiem itp. Potem szedł orać pole, a pyszne drugie śniadanko kładł na wielkim kamieniu. Pewnego razu gdy w czasie przerwy w pracy postanowił zjeść kanapkę ze zdziwieniem zauważył, że na kamieniu nic nie ma. Sytuacja powtórzyła się kilka razy, aż w końcu rolnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Ukrył się w krzakach i podgląda......aż tu nagle wielki sokół pikuje w dół i porywa kanapkę. Rolnik ruszył za nim w góry gdzie było gniazdo sokoła....... wspina się i wspina aż dochodzi do gniazda, a tam sokół siedzi, otwiera kanapkę, zdejmuje serek , szyneczkę, pomidorek a resztę rozsmarowuje sobie na klacie z okrzykiem " ALE JESTEM POJEBANY !!! "

Maryna i Janosik leżą w starej, opuszczonej stodole na sianie.
Zaczyna się dialog:
Janosik- Maryna...rozkracz się...
Maryna- KRA! KRA! KRA!

Za górami, za lasami żył człowiek tak silny, że zgniatał kamienie w dłoni. Pewnej nocy przyuważył włamywacza. Złapał go i ścisnął za jądra.
- Ktoś ty?!- krzyknął.
Nie usłyszał odpowiedzi i ścisnął mocniej:
- Ktoś ty?!
Kiedy znów nie usłyszał odpowiedzi, ścisnął z całej siły:
- Ktoś ty?!
- Jaś niemowa ze wsi...

Na początku Pan Bóg przyszedł do Arabów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie kradnij.
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan. Jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć? To jest niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania.
Przyszedł Pan do Amorytów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- Panie, jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i podbojów. Jak moglibyśmy egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.
Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie cudzołóż.
- Panie, podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni. Jeżeli tego zaniechamy, co stanie się z naszą religijnością, naszą wiarą? Nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej. Poszedł więc do Izraelitów i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A ile by to kosztowało?
- Nic, za darmo!
- Tak całkiem za darmo?
- Całkiem bez płacenia!
- To byśmy wzięli dziesięć.

Przez pustynię zasuwa kangur. Zatrzymuje się. Z torby wysuwa się głowa pingwina. Pingwin rozgląda się i puszcza pawia. W tym samym czasie na biegunie północnym mały kangur tupie z zimna i cedzi:
- Pierdolona wymiana studentów!

Pan Jones odwiedzil starego kumpla pana Smitha który dzielił pokój z psem i kotem.Kiedy obaj meżczyżni sie sciskali odezwal sie pies:
-Miło mi pana poznac panie Jones
Pan Jones był wstrzasniety i powiedzila do gospodarza:
-To niesamowite twój pies mówi
-Daj spokoj przeciez psy nie potrafia mowic to niemozliwe....
-Głowe daje ze go slyszalem
-Nie to kot zakpił z ciebie...jest brzuchomówcą

Mówi jajo do jaja:
-Bierz sie do roboty bo szef stoi!

Synku...

oO !!! kogoś.......po....jee......baaaa......tralalala

o jejcia

Schiz, przyznaj się, czyja to sprawka......

Synku...

tera z innej beczki
nudno mi

wierzę, że pan jednka mnie nie opuści....
jakby miał z rąk taką zdobycz wypuścić
pan, ale który? - pytasz się zdziwiony

hej, heej, poznaj swój raj

hej, heej, sprzedaj go nam

rozpierdoliliście ulice w moim mieście.....chcecie mnie wieszać-to mnie powieście

kto rozróżni skinów od dzieci kwiatów..........

fever, fever, fever

Synku...

Marlboro – jedna z najbardziej znanych marek papierosów. Jej początki sięgają 1902 roku, kiedy to Phillip Morris, londyński przemysłowiec, otworzył filię swojej fabryki w Nowym Jorku. Nazwę papierosów zaczerpnięto od ulicy, przy której mieściła się fabryka Phillipa Morrisa w Londynie (Great Marlborough Street).

Papierosy Marlboro miały pierwotnie czerwone ustniki, na których nie było widać śladów szminki i były przeznaczone głównie dla kobiet. Od lat 50. XX wieku reklamy marlboro zostały skierowane również do mężczyzn.

Symbolem marki stał się Marlboro Man – niezłomny i wolny kowboj, budzący zazdrość mężczyzn i pożądanie kobiet. Skuteczna kampania reklamowa sprawiła, że marlboro stało się najlepiej sprzedającą się marką papierosów na świecie. Marlboro Man reprezentował styl życia, w którym papieros jest nieodłącznym atrybutem męskości. W rzeczywistości stał się natomiast symbolem zmierzchu ery nikotynowej. Wszyscy trzej mężczyzni, reklamujący w kolejnych okresach świetności wyroby Phillipa Morrisa, zmarli na choroby wywołane nikotynizmem: David Millar zmarł w 1987 r. na rozedmę płuc, Wayne McLaren zachorował na raka płuc i zmarł w 1992 r., David McLaren zmarł na raka płuc w roku 1995.

~~-.*~~
(o) (o)

kto to??? to na górze

Synku...

ScrEaMOSchizz2

[link widoczny dla zalogowanych]

you know you're right..

o matko
dupa w głowie
głowa w dupie o.O
głowa z dupy
dupa z głowy -.O

Laughing

Synku...

ejjjj SchizzzzzziiiiiiiEeeee daj kieś nowe foty czy co ciekawego na naszą stronkę szkoły, he? -.*

opowiem śmieszny motyw:

albo nie

ScrEaMOSchizz2

chcial bym przypomniec, ze moje imie sie wymawia schizz w jakielkolwiek wymowie!! a nazywanie mnie schizzzie jest dla mnie gleboko krzywdzace... No z wyjatkiem Sepcia ktory moze mnie tak nazywac bo to on To wypowiedzial pierwszy!

A co do zdjec to ne dam za szybko bo Lucy zostala mi odebrana na czas ne okreslony...

Synku...

......bede mowic,jak chce....ooooOoooOOooOOOOooooOOOoOOooo Smile

you know you're right..

ScrEaMOSchizz2

ScrEaMOSchizz2

Pierdol sie!! pierdole, [zamiennik słowa] Francuzica...

ScrEaMOSchizz2

"Pierdol sie!! pierdole, [zamiennik słowa] Francuzica..." ja tego ne powiedzialem!!
ja mowielem Pierdol sie!! pierdole cos tam K.U.R.W.a

ScrEaMOSchizz2

[link widoczny dla zalogowanych]

To oni Kaczki w zmowie od malego!!

Oswiadczyny Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Pojebana dziewczynak "ZłO" 666

[link widoczny dla zalogowanych]

SCHOOL IS COMING [ehhh Jimi]

[link widoczny dla zalogowanych]

Charly The palacz

[link widoczny dla zalogowanych]

Palenie zabija chomiczkie KURW.a
[link widoczny dla zalogowanych]
Prawie ja twarz ahahahhahahah KURW.a zlo
[link widoczny dla zalogowanych]

ScrEaMOSchizz2

polska gola!
http://www.youtube.com/watch?v=aJ_cw1TqhNk

you know you're right..

ScrEaMOSchizz2

you know you're right..

Synku...

Hahaha genialny Giertych!
Giertych i jego pomysł na odnośnie podzielenia gimnazjum na damskie i męskie........ludzieee.........baby by się tam wzajemnie wymordowały.

ScrEaMOSchizz2

"Fakt" !!